Cupid's Dead

I guess I should thank you

For letting me know

It was all just bull shit.

I thought you took it all away,

But it wasn't there to start with,

Was it?

My family, my best friend, my lover

My all too willing enabler

In this sick fiasco of rosy lies

There's no sarcasm here

I truly thank you, for vaccinating me.

For helping me graduate to adulthood.

Alongside Santa's grave

You've helped me bury Cupid.

Were it not for your kind help,

For tearing my skin to pieces and

Charring this meaty, beating organ,

I don't think I could have done it.

Were it not for your encouragement,

Your humiliating torture,

Your selfishness,

Your unbelievably deafening hypocrisy,

I'd still be a fool.

So once again, thank you for opening my eyes,

For slashing Cupid's throat,

And showing me you're so much more,

Than a lying, pathetic and self-righteous whore.

Autumn Day in Paris

¿How did I ever allow myself to start hating Paris?

Yesterday I woke up and that beautiful, rosy sunlight was streaming through the windows of my one-bedroom appartment. After breakfast and a cup of coffee, I decided against all grumpy and self-loathing judgement to venture out into the city in company of the book I'm currently reading, Jonathan Strange & Mr. Norrell, by Susan Clarke.

After a little over three years in Paris, I had never been to the Institut du Monde Arabe, so I decided to head over there without further delay. To be honest, I wasn't quite sure if I wanted to end up at the Institut or at La Mosquée, a traditional arab restaurant and hammam where I had never been either.

I had decided to take the bus, and just as I was nearing the bus station, I saw it fly by and had to content myself with a long walk. It was a most fortunate misfortune, since the stroll through the Parisian streets and along the river was just what I needed.

I felt the city breathe around me, bathing in the sun, glowing softly with its own warm aura. I don't know whether God intervened so I missed the bus that morning, or later again when, just like a skilled DJ, he crafted an amazing playlist on my iPod. The thing is, I felt lighter with every step, I felt like I was going somewhere, not just someplace.

I arrived first at the Mosquée cause it was further away, but after taking a look around, I realized it probably wasn't the best place to stay. It was loud and with several families sitting at tables around several courtyards. Though quite beautiful, it felt like a Sunday brunch, hardly the kind of mood I was seeking. Remember, I had taken a book with me and was looking for a quite, relaxing time.

I then headed to the Institut du Monde Arabe. Funny I'd never been there, considering how big and emblematic it is. The restaurant and salon de thé is on the 9th floor, so I took the elevator and as I stepped out, I realized I had come to the right place. The terrace opens up and provides an amazing view of Paris, particularly of Notre Dame and the rive droite.

The buildings all around were basking in sunlight... as if they knew winter will come along soon and they must take advantage of the light and warmth as much as possible before it's shrouded in clouds, rain and snow. The glinting river hugs the city, softly caressing the embankments while the sleepy boats stream along noiselessly.

I am one with the view, I am one with Paris, I am one.... just one. I don't need anybody else but me, I can absorb this and enjoy it all by myself. For a moment, I felt like the mail lady from Paris Je T'aime... I was in love with the city, and for at least one afternoon, the city was in love with me. She courted me, she danced with my shadow and

ruffled my hair, she took me in her bossom and smiled down at me with tenderness.

I then sat out on the terrace and proceeded to order a mint tea (this was also my first time). I sat there like a lizzard in the sun, sipping from my tea and going through my novel, enjoying every word and description of British society and intrigue.

The kettle finally gave out and I decided to go, not without stepping out to the edge of the terrace once more to say goodbye to the leaves on the trees all around Paris. I know they'll be gone soon, and they will be sorely missed.

As I headed back towards rue Quincampoix, where my humble abode is located, I couldn't help but feel inmense joy. Who could have guessed I could find new things to do in Paris, things I would enjoy so much? But I realized that, while Paris had played a huge role that day, it was not just about the city, but my life in general. There are so many things left to do, things to enjoy. I don't know about life after death, but there's definitely life after love. And who knows, perhaps there's love after love?

On my way back, I realized I wasn't the only one prancing under the spell and charm of this beautiful lady. The whole city was out in the streets, alive and living, not just alive. I joined in gratefully and thanked my lucky stars, thanked God for my life, for the memories, for having loved and been loved.

And last but not least, I thanked Paris for allowing me to rise, slowly but surely, from the embers of my charring past. She reminded me that you can always stay home under the covers - which is by all means necessary at times - but all the while, the world awaits you and the sun misses you. Every day spent caged in one's own suffering is a day lost, a day without mint tea, without novels, without trees rocking in the wind, without sunlight glistening on the water, a day without Paris in the autumn.

Irreconocible

Me pregunto si es posible sentir un cambio fundamental tomando lugar en uno mismo.

Hay días en los que no me reconozco, o mejor dicho, no tengo más idea de quién soy o quién se supone que sea. Veo mis manos, mi torso desnudo, incluso mis ojos... y no sé, something is off.

Si contará todas las cosas que han cambiado en los últimos seis meses, es cierto que son muchas y muy grandes. Pero esas diferencias, esos cambios, siempre tienen una fuente material. Algo cambió materialmente, fuere mi situación de vivienda o mi físico.

Pero eso no necesariamente implica un cambio en mi esencia, en lo que me hace yo. ¿O sí?

Siento una intuición muy fuerte, una voz interior gritando en advertencia que mi "estructura espiritual", por así llamarla, está cambiando. Tengo miedo, pues no comprendo cabalmente lo que significa.

Perhaps, the shields have taken one too many hits and the hull has been breached. Am I abandoning ship? Do I need to reroute?

Dicen que lo único constante en la vida es el cambio, y también dicen que una persona nunca cambia. ¿Cómo hacer sentido de tales afirmaciones, tan comunes como contradictorias? Tal vez cambiamos sólo en parte, y de ser así ¿qué partes permanecen sin cambios? ¿Estamos todos condenados a perder la inocencia, la ilusión, la fe en el amor, la fe en el prójimo, la fe en uno mismo?

Y si perdemos todo eso, ¿qué más somos aparte de un saco de piel y huesos? Me pregunto si es posible perder el alma sin tener que vendérsela a ningún diablo.

Cuando me veo en el espejo, cuando permito que mi mirada se fije sobre mis ojos, son como pozos vacíos, carentes de luz. ¿Dónde está mi alma? ¿Quién es ese flaco? ¿DÓNDE ESTOY????

Carbon Footprints...

If anyone actually does come to this blog, I certainly hope they'll read this entry. Taking a step back from the chronicles of a divorce and the seeding process for a brighter personal future, I would like to address an issue of truly global concern.

A very dear friend of mine has published a newspaper article on this (check out her link at the end), and though she certainly isn't the first one to do so, and may very well never be the last, there comes a point in our lives when we need to stop dead in our tracks and heed the warning signs.

Hey y'all, it's really here, it's really happening: the world is collapsing beneath our Pradas and Jimmy Choos.

It's very easy to just blame it on the crowd, on the "human race". But what about our own, individual, personal, indivisible responsibility over the environment???

I always knew American society would be the one with the worst record on preserving the environment, the most consumption, the most waste. Indeed, if the entire world consumed at the pace they do, we would need 10 planets to accomodate the entire human race. What I ignored, however, is that if the entire world consumed as many resources as Mexicans do, we would need 5 planets.

"FIVE???? Are you frekin' serious?" I said to my Mexican self. But the truth is that desbelief lies in denial, rather than surprise. Because we have ALL become big spenders, big "wasters". We can't wait for the summer and the January sales, or to travel here and there, to buy a sports car, to get a bigger house, to eat the exotic products from the far-side of the world. Admiting that, I too, am a "waster" is much, much harder than blaming global warming on the automobile industry or the Chinese pollution output.

What will it take for people to assimilate and integrate a culture of environmental protection into their daily lives? Do we actually need to witness the sea swallow up the Netherlands to believe? Once again, no need to go that far, the effects of global warming are ALREADY being felt in EVERY country in the world. Climate change, natural disasters, an all-too-warm autum in certain places and a much-too-wet rainy season in others are visible symptoms of an irreversible trend.

Anyway, I wanted to say that I, at least in my person, have begun to change my mindset. A bit late, I might add, but a change nevertheless. And I have encouraged others to do so as well. A colleague of mine, nearly 70 years of age, had never heard the term "carbon footprint". I explained it to her as she threw away the hefty leftovers from her lunch and announced that she'd be doing some frivolous shopping, for the mere pleasure of it.

We have come to accept cynicism as the natural response from us wasters, but here's the thing: my colleague actually HEARD ME. She went off and investigated the meaning of carbon footprints and calculated her own. In just a few weeks, her habits have changed dramatically.

It's not too late people, but it will be if we don't follow suit. It will be too late if we keep blaming it all on this foreign, impersonal, faceless "human race".

To all you highschool and college seniors, I have something to say: the world is not yours to take, it's yours to protect.

And we damn better do a good job, for the sake of us all.

Karla Barclay's article on climate change:

http://www.eluniversal.com.mx/editoriales/45851.html

Pluie je t'en supplie

Cette nuit je désire la pluie,

à vrai dire, je t'en supplie.

Laisser les gouttes enlever tes caresses,

Tambourinage qui noie tes mots de tendresse.

Tout n'a aboutit à rien,

Il ne nous reste aucun lien.

Il n'y a pas de fausses ou vraies promesses,

Il y a que des rêves qui disparaissent.

Pluie, je t'en supplie

viens faire de moi ton mois d'avril!

The Mask

I take it off before I go to bed,

and bury my face in the pillow,

lest I scare my sleep away.

In come flooding all those dreams,

or are they memories, indeed?

Of a time when my smile was fleshy,

not wooden.

I jerk up, wide awake.

Groaning inside, I hug the sheets,

but the dreams are gone.

If I could make breakfast with the lights off,

I would.

Avoid the mirror as I step into the tub.

Scrub, scrub, scrub,

Rid myself of any grub, imaginary or not.

The clothes come on easily, as do the shoes.

I've learned to knot my tie without looking too.

But before stepping out of these four padded walls,

I must face off the mirror, gulp down and be bold.

It takes but a moment to put it on,

dreadful sight begone!

Don't let anyone know...

Already Gone

Desde hace un par de meses, se ha alojado en mí la canción Already Gone de Kelly Clarkson. Más allá de la canción del momento, es una canción que definirá sin duda esta etapa de mi vida.

Cuando era adolescente, o incluso puberto, la canción Iris de Goo Goo Dolls definió toda esa época en la que me sentía como el único chico gay del universo. Solo, ridículamente inocente y en plena etapa de descubrimiento, Iris era un himno, irradiando sentimiento, fortaleza y la promesa de un mañana distinto.

Así como Iris caracterizó mi emancipación - mi turbulenta pero a la vez exitosa salida del armario - sé que Already Gone ha permeado profusamente la pérdida del amor de mi vida. No quiero decir que la canción sea exactamente mi situación, lo que viví con él; pero sí se aproxima lo suficiente.

Pero... más allá del mensaje que pueda conllevar la letra, o el estado de ánimo que pueda provocar la melodía, es nuevamente el sentimiento de la cantante el que rebasa la canción y me llega como clavado olímpico al fondo de mi corazón.

Yo soy ella, ella soy yo; yo me veo ahí, y lo veo a él, sin falta, cada que escucho la canción. Y le deseo lo mejor, y lo añoro, y le vuelvo a desear lo mejor. Doy la media vuelta y sigo mi camino, un camino incierto. Con los primeros pasos que tomo, observo mi mano vacía, vacía porque no está la suya ahí. Las lágrimas quieren brotar como capullos, y antes de que florezcan, antes de permitirme voltear atrás, echo fuerza de toda pizca de valor que me pueda quedar para alzar la cabeza y seguir mirando adelante. Los siguientes pasos no son más fáciles, pero sí son más pasos. Y lo único que puedo hacer es seguir caminando... caminar para dejarlo ir... caminar para darle una oportunidad de seguir adelante y encontrar la dicha o cometer otros errores con alguien más... caminar para no mostrarle como la vida abandona mi rostro, que no se quede con remordimiento alguno.

¿Cuántas canciones terminarán definiendo mi vida? ¿Escogemos las canciones o nos escogen a nosotros?

Pensé en publicar aquí la letra de Already Gone, pero no le haría justicia. Es una canción para escucharse, para cantarla, para derramar una que otra lágrima, pero sobretodo, una canción para encontrar alivio en el pasado, olvidando, aunque sea por un instante, ese incierto futuro.

Empezando el día... y poniendo la otra mejilla.

Hay algo que no entiendo. ¿Por qué si todo el tiempo estoy pensando en mil y un cosas, ahora que me siento a escribir no puedo pensar en nada? ¿Será que tengo un almohadazo en el cerebro?

Bueno, pues entre hacer el desayuno, planchar mi camisa, prepararme el lunch, rasurarme y bañarme, ya no me dio tiempo de terminar esta entrada. Y lo único en lo que podía pensar eran los minutos antes de la hora zero, la hora en que tengo que salir de casa para llegar a tiempo al trabajo.

La continúo ahora que me encuentro en el trabajo, en mi hora del almuerzo. Estoy comiendo un tofu cake con verduras, y no es por nada, pero está como dirían "scrumptious". Hace rato estuve reflexionando algo, y ya que no tengo otro tema en el momento, pues ¿qué mejor que sacarlo a relucir ahora?

Siempre he sido un firme opositor de la enseñanza cristiana de "poner la otra mejilla". No sólo se me ha hecho aberrante la idea de dejarse lastimar sin poner un alto a la situación, sino que lo he catalogado de cobardía o martirio. No lo digo por ofender a quienes siempre han pensado así, pues cada quien tiene derecho a creer lo que quiera, y sobretodo de vivir su vida según los principios que considere adecuados o necesarios. Simplemente, en mi opinión, "poner la otra mejilla" no corresponde a la idea de luchar en la vida por salir adelante. Vencer la adversidad requiere dar golpes, requiere reaccionar ante los azotes, apretar los dientes, cerrar los puños y abrirse camino. Pues si ponemos siempre la otra mejilla, ¿cuántos golpes podremos aguantar antes de caer?

Hoy en día, comienza a cambiar mi opinión al respecto, a raíz de los últimos meses y el gran cambio que ha tenido lugar en mi vida. He pasado por tantos ratos amargos, verdaderamente oscuros... momentos en los que llorar simplemente no era alivio alguno, momentos tan desolados como la cama en la que despertaba, o la casa vacía a la que llegaba por las noches. Lo peor fueron las decepciones, la desilusión y en particular las humillaciones a las que fui sometido día tras día. Y para alguien que siempre ha luchado por obtener lo que quiere de la vida, fueron momentos en los que, sin más ni menos, puse la otra mejilla.

¡Cuántas cosas pude haber contestado! Dejar que el rencor y la ira se apoderaran de mi cuerpo era una enorme tentación. Defender mi integridad y mi fortaleza era un ardiente deseo que hubiera sido fácil satisfacer. Sabía que con una frase podía destruirlo, castigarlo por el dolor desgarrador que me había infligido. Pero... no lo hice.

Tuve en mi poder tantos medios para lastimarlo a él, para lastimar a su nuevo amor, para arrasar completa y perpetuamente todo lo que fuimos. Pero... no lo hice.

Y cuando vi sin remedio que todo había terminado, que la fortaleza de mi amor y devoción había sido el arma misma con la cual me desmembraron, que la sinceridad, lejos de rendir frutos, había sembrado sal en mi huerta, cuando vi eso, cuando sentí el dolor perpetuo de la amputación... tampoco hice nada.

En cambio, a cada momento, a cada golpe, puse la otra mejilla.

Y es ahora que comprendo, que poner la otra mejilla es posible cuando se ama verdaderamente a la otra persona.

¿Cómo pude pensar en algún momento que poner la otra mejilla era un acto de cobardía? Nada requiere más valor que no levantar la mano contra la gente que amas, a pesar del gran daño que le puedan causar a uno. Amar incondicionalmente no significa amar en cualquier circunstancia y en todo momento; significa amar al alguien a pesar del daño que te puedan hacer, consciente o inconscientemente, significa dejar a un lado el espíritu propio de supervivencia y proteger a la persona que amas de tu reacción, o de sí mismo.

Dejé que tomara sus decisiones, que hiciera (o más bien deshiciera) como quería nuestro amor. Todo lo que me pidió lo hice, y lo hubiera hecho con o sin las amenazas y los chantajes. Lo dejé ir... lo dejé ir a los brazos de alguien más a sabiendas de que ello me calcinaría.

Y no soy un cobarde por haberlo hecho. Requirió de todas mis fuerzas no infligir venganzas en un principio, y después, requirió todo mi esfuerzo no llamarlo para decirle, día con día, lo mucho que lo amaba. Y cuando solicitó mi ayuda, se la di a manos llenas, pues habérsela negado sería nuevamente una forma de venganza que tampoco estuve dispuesto a ejecutar.

En fin... no por haber puesto la otra mejilla soy un santo, ni me considero un ser humano ejemplar. Simplemente he comprendido finalmente lo que eso significa, y admiro mucho a las personas que lo pueden hacer una y otra vez. Esas son personas que verdaderamente aman al prójimo, a todos los prójimos.

¡Se acabó la hora del almuerzo! Hasta pronto... yo.

Reinvención

Hace una hora regresé del cine. Fui a ver la película de Julie & Julia, con Amy Adams y Meryl Streep. Para aquellos que no están familiarizados con la película, trata sobre Julie (Adams), una escritora frustrada que trabaja en un call center en Nueva York, y vive con su marido arquitecto sobre una pizzería en Queens. El hartazgo y frustración que parecen acorralarla la llevan a tomar una singular decisión: emprenderá un proyecto de utilizar todas las recetas de Julia Child (Streep) en un año y escribir un blog al respecto. En total, se trata de recrear 542 recetas en 365 días.

¿Quién es Julia Child? Esa es la otra parte de la historia. Julia Child, esposa de un diplomático estadounidense en la década de los 50s, decide enrolarse en cursos de cocina en el instituto Cordon Bleu durante su estadía de cuatro años en París, siguiendo su gran pasión por la comida (y comer). Lo que comenzó como un pasatiempo se convierte en su vocación, y la lleva a pasar los siguientes 8 años escribiendo y editando un libro que por fin consigue publicar bajo el título de "Mastering the art of french cooking", o algo así.

En fin, ¿a qué voy con todo esto? Julie no encontraba darle sentido a su vida, hasta que emprendió su proyecto y su blog. Decía sentirse acompañada por Julia en todo momento, y la ejecución de las recetas día tras día, más allá de ser un simple ejercicio culinario, era testamento de los retos, desilusiones y recompensas que tiene la vida. Cada receta estaba asociada a algo más que había sucedido en el día, y ambas cosas quedaban plasmadas en su blog diario.

Yo he descuidado este blog, aunque en ningún momento lo he olvidado. Empezó como un ejercicio de escritura; empezó como una novedad, un juguete nuevo. Luego fue un espacio de expresión artística (modestia y egocentrismo aparte). Publicar mis poemas en el blog me dio mucho placer.

Y luego, como cualquier lector (aunque no haya ninguno) podrá constatar, el blog se tornó en la crónica de un divorcio. O mejor dicho, se convirtió en la crónica de un corazón roto. Cada entrada en el blog constituía una lucha desesperada, una ilusión que se quebrantaba, un anhelo esperanzado, o bien una decisiva declaración del amor más profundo y sincero.

No dejo de sentirme mutilado. No dejo de sentir que mi vida se descarriló, que mi corazón hace eco dentro de mí.

Pero ello es algo que el tiempo resolverá, o al menos eso me dice la gente.

Bueno, el punto de esta entrada no es ni la película ni mi corazón en muletas. It all boils down to this: necesito reinventarme y reinventar este blog. Necesito disciplina, necesito aliento, necesito volver a creer en mí y atesorar este espacio de expresión. Y es que, lo que no puedo olvidar es que este blog es para mí, lo escribo para mí. Las palabras que revolotean en mi cabeza aterrizan aquí y eso me da paz, me da propósito. Tal vez no tenga un recetario y una fecha límite para ejecutarlo, pero sí tengo proyectos personales y luchas cotidianas sobre las cuales vale la pena reflexionar.

No sé si alguien aparte de mí se interesará en lo que tenga que decir. Sólo sé que a partir de ahora escribiré para mí. Tal vez no tenga a Julia al lado mío en esta travesía, pero sin duda encontraré a alguien real o imaginario que me acompañe.

Gracias a Leo, Leono y Leónidas por darme esta oportunidad. Hasta muy pronto...

Hemingway's Paris

"...Paris was a very old city and we were young and nothing was simple there, not even poverty, nor sudden money, nor the moonlight, nor right and wrong nor the breathing of someone who lay beside you in the moonlight"

"There is never any ending to Paris and the memory of each person who has lived in it differs from that of any other."

Ernest Hemingway,

A Moveable Feast

"They say the seeds of what we will do are in all of us, but it always seemed to me that in those who make jokes in life the seeds are covered with better soil and with a higher grade of manure."

Ernest Hemingway,

A Moveable Feast

De la vida y el amor (Parte 3)

Al interior de las diferencias raciales, socioeconómicas y culturales que dividen al mundo, siempre existirá esa otra división, de la cual nadie habla pero en la cual todos somos partícipes.

Me refiero a la división entre los que están enamorados y los que no lo están, entre los que son amados y los que no lo son, entre los que aman y los que no, y los que creen que aman pero en realidad sólo aman el ideal del amor.

Suena a trabalenguas, pero se resume a la división entre los que gozan del amor y los que no.

Y caemos todos en una serie de razonamientos y rituales sociales, perpetuados por las representaciones culturales del amor y la vida ideal. Las películas tienen finales felices o tristes, dependiendo en el éxito o no del amor, por decir un ejemplo.

En esta esquina, los enamorados:
Desde la simpatía hasta la lástima por aquellos que, a diferencia de nosotros, se encuentran solos. Nos regocijamos en la dicha de haber encontrado el amor, un regocijo que falla en ocultar el alivio que nuestro hallazgo representa. Pues vivir falto de amor, como algunas de las personas que nos rodean, es sin duda una terrible existencia. Procuramos reunirnos con otros enamorados, o bien arrejuntar a nuestros amigos solteros. Si tan sólo todo mundo se amara como nos amamos, el mundo sería un mejor lugar…

En la otra esquina, los despechados/solteros/viudos/cínicos e inadaptados:
Algunos deambulan entre mares de envidia y valles de anhelo, en la búsqueda del príncipe azul, o de aquel beso mágico que los libere de su prisión de cristal. Otros jugaban en el otro equipo, pero sufrieron la deshonra de perder el amor; viven en el recuerdo y buscan desesperadamente dar vuelta al reloj. Ambos viven en la expectativa, se perfuman los viernes y sábados por la noche, regresan a casa horas más tarde y colocan en sus manos vacías el medio litro de helado. Y sin duda, los más desafortunados son aquellos que ni buscan ni han conocido el amor, pues ¿qué sentido podrán encontrar en sus vidas?

¿Quién no ha cuantificado sus relaciones, el tiempo que duraron las mismas, o los años de soltería? ¿En qué momento se convirtió en un referente social estar o no estar con alguien? ¿Es cierto que el amor a una pareja nos define como personas?

¿Existen los finales felices sin amor?

De la vida y el amor (Parte 2)

Dicen que nadie muere por amor, y si lo anterior es cierto, ¿hay alguien que sólo viva por amor?

También dicen que estamos en este mundo para amar y ser amados. Y qué hay del resto del tiempo, ¿es acaso un desperdicio de vida?

Pasé cuatro años y medio de inmensa felicidad, amando y siendo amado. Y ahora que el amor ha abandonado mi vida, noto con sincera curiosidad que todavía tengo pulso. Sigo amando, con el mismo fervor que antes, pero anhelo amar mi vida, no vivir mi amor.

La diferencia es sutil pero fundamental, creo yo. Vivir el amor es una acción temporal, y no es exclusiva, siendo posible vivir el amor, el odio, la tristeza, la fortuna, etc. Por el contrario, amar la vida es procurar nuestra existencia misma. Aquel que mira a la vida con desdén es aquel que renuncia a ella. Renunciar a la vida no requiere un revolver a la sien, hay muertos que caminan entre nosotros.

No podré mentir, tras mi desgracia, seguido pienso en…medidas:
Las tallas de ropa que dejo atrás, el máximo de minutos que puedo permanecer en cama hasta que sea absolutamente necesario pararme, los grados alcohólicos de mis bebidas, los "likes" en Facebook a una selfie que habla más de soledad que de otra cosa.

Patético, ¿no es así?  Se nos olvida fácilmente que el amor sólo puede existir en la vida y que la vida existe independientemente del amor.

En este sentido, llego a la conclusión que amar la vida es aceptar todo lo que ésta conlleva. Amar la vida me permitiría vivir mi dolor, e incluso estar agradecido por él. Amar la vida significaría retirar mi herido corazón del campo de batalla, vivir para luchar otro día, vivir para amar otro día, vivir.

De la vida y el amor (Parte 1)

¿Qué significa decir "eres mi vida"?

La vida es, indudablemente, a cada quien de vivirla. Se trata del bien intangible pero privado por excelencia, pues nadie puede vivirla por uno.

Si alguien es tu vida, ello significaría que su ausencia representa la ausencia de vida, o el fin de la misma. Pareciera que la vida es un bien prestado, que estamos a merced de los acreedores de nuestro amor. Levanten la mano los endrogados, o mejor aún, ¡levanten la mano los grandes detentores de vidas ajenas!

Es una noción absurda, bien entendu. Pero es aún más absurda la innumerable cantidad de individuos que realizan su depósito de amor, cofianza y fe en el banco del prójimo, sólo para descubrir tiempo después que están endrogados. Mientras más deposita uno, más aumenta el riesgo y los intereses sobre la deuda. No resulta sorprendente la penosa reacción de aquellos incrédulos, al ver sus ahorros e inversiones convertirse en deudas ahorcantes.

El sistema financiero del amor es aún más complejo. Los acreedores de vidas pueden fácilmente convertirse en deudores, y viceversa. No hay inversiones seguras, ni bonos a tasas de interés fijas. Ni se diga de recurrir al colchón, ¡no hay lugar más volátil y peligroso para depositar su patrimonio!

Les Fausses Promesses

Ça fait des semaines que je dors tout seul,
Pourtant tu m'avais dit qu'on serait ensemble,
Pour toujours.

Je ne te laisserai jamais, t'as dit.
Je t'aimerai au-délà de la mort, t'avais promis.
Je tiendrai ta main de vieux, bien ridée, tu m'as juré.

Étaient-elles toutes fausses, tes promesses?
Je suis bouleversé par leur caducité imprevue,
par leur légèreté inattendue.

J'ai tout cru,
Une sûreté reignait mon cœur
Mon âme, elle ausi y croyait.

Là je comprends, ce n'était qu'un fait de foi
Il s'agissait des fausses promesses,
Celles qu'on soupire aux oreilles de nos amants, pleins d'attente.

Combien de fois dit-on "je t'aime" sans le faire exprès?
Combien de serments brisés craquent sous nos pieds,
lorsqu'on se précipite vers les bras d'un nouvel amour?

Pourtant j'ai tout cru, mon amour, je le crois tojours.
Ne m'en veux pas si je tiens à mes promesses.
J'y tiens fort, j'y tiens fidèle.

Elles sont tout ce qui me reste de toi.

Un día más...

¿Qué vale la dignidad?
Si palidece ante la hermosa fuerza de nuestro amor.

Cuando estamos solos, florece ese mundo mágico,
lleno de luz, sonrisas y caricias sin fin.

Es imposible buscar mi bienestar ahora,
si está irrevocablemente ligado a tu amor.

¿Y si todo mundo se equivoca?
¿Y si todo mundo se da por vencido demasiado pronto?

No quiero escuchar más sus consejos,
No quiero más ser consolado.

Mil vidas te esperaría, mil lágrimas al día.
Por un beso, por una sonrisa sin remordimiento.

No me lastiman tus nuevas amistades,
tus nuevos amores,
tus nuevos vicios.

Me desangra esta impotencia
No haber sido yo quien tomó esa hermosa foto
Donde estás más bello que nunca.

Dios dame fuerza para seguir luchando,
Contra su viento y su marea.

No me dejes de tu mano,
No me quites el aliento,

Dame vida para luchar un día más,
O quítamela ya, y dale ya mi alma,
que siempre ha sido suya.

Questions

My head's filled with loads of questions,
Answers play hide and seek with my heart.
Thrashing about in a pool of versions,
I craft relentlesstly this painful art.


How'd you manage,
how'd you manage,
to cause me so much damage?


To doubt myself, is to doubt our story.
I could continue holding you soflty in your sleep,
Or I could let you bask, in your newfound glory.
What nether thoughts scurry in your mind's deep?


How'd you do,
how'd you do,
to split my heart in two?

Has he given you all you ever asked for,

and answered all the vows you've surely professed?

Is he kind, and funny, and soft enough to die for

is his taste so sweet he's gotten you obssessed?

What's the deal,
how should I feel,
should I declare our love is dead?


Should I?

The Pieces

I see them time and again.
Pieces of me, pieces of you,
scattered across the cobblestones,
sparkling from every crevice,
dangling from every tree,
shaping every cloud.

I kneel here and there,
pikcing them like shells along the beach,
a fine collection of tender looks,

kisses and smiles,

the shape of your beautiful hands.

They are all mine.

They're everywhere, the pieces.
I fold them neatly inside my chest,
behind the moisture in my eyes,
inside these expectant lips,
waiting for the day,
you'll come and spring them out.

Unravel (Björk)

While you are away
My heart comes undone
Slowly unravels
In a ball of yarn

The devil collects it
With a grin
Our love
In a ball of yarn

He'll never return it

So when you come back
We'll have to make new love

Carta a Dios

Sé que sabes quién soy, aunque poco nos comuniquemos.
Te encuentro dónde menos lo espero, y te busco rara vez.
Sin embargo, te he agradecido cuantas bendiciones han cruzado mi camino,
Tal vez no lo suficiente, y por ello te agradezco nuevamente.

La verdad es que ahora, no escucho más que los ruidos de la calle,
Y me pregunto si estás ahí.
Tu voz sonaba tanto más fuerte cuando provenía de él,
Sus palabras de amor eran sin duda tu forma de amarme.

Es un hecho, creí finalmente en tí cuando lo tenía a mi lado,
Tal fortuna no podía ser más que la presencia de algo divino.
Y ahora que no está, ¿a dónde te has ido?
¿Caminas todavía en los rincones de mi nido?

La oscuridad se apodera de mí, un peso indescriptible se deja caer.
Siento desbaratarse mi razón, mis convicciones ya no son más.
Me aferro desesperadamente a él, y mientras más fuerte aprieto más rencor suscito.
Le he fallado, te he fallado, y me fallé a mí mismo.

Tú que eres grande y poderoso, omnipresente y sabio,
Dime cómo llegue aquí.
¿Acaso sentirse tan amado generó soberbia y negligencia?
En qué momento me perdí, lo perdí, te perdí.

¿Por qué nuestra vida se mide por nuestros errores?
Si nacimos para amar y ser amados, ¿por qué no es eso suficiente?
¿Por qué cuando aprendemos nuestra lección, es demasiado tarde?
¿Por qué dejarnos probar la gloria, y observarnos perderla sin decir una sola palabra?

Dios mío que tan poco hablo contigo,
Y sin embargo me conoces tan bien.
Dime dónde encuentro la fortaleza para vivir sin él.
Dime cuándo volveré a estar en tu presencia, si hasta tú te has ido con él.

¿Cómo?

¿Cómo decirte lo que siento sin decirlo? Sin pervertirlo con una insípida prosa que jamás le haría justicia al sentimiento...

¿Cómo decirte que soy un cuerpo sin alma? Que te llevaste contigo la felicidad y la luz, la risa y el calor, la vida misma...

¿Cómo decirte que mis lágrimas no son más que una fracción de la tristeza que me ha vencido? Que me ha tumbado y sumerge mi fortaleza en charcos negros de impotencia...

¿Cómo decirte que eres lo más bello que jamás he visto? Sabiendo que no encuentras en mí más que fealdad y decepción...

¿Cómo hacer de tu desprecio mis cobijas? Se teje lentamente este traje de entierro, que me aprieta el cuello y no me deja respirar...

¿Cómo hacer de mi tristeza una vida? Dime qué razones encuentro para deambular por la vida sin tí...

¿Cómo sanar tu lastimado corazón? Herido por mis propias manos, torpes e insensibles, aquellas que prometieron colmarte de caricias...

¿Cómo decirte que seré tu amigo? Si eso siempre lo he sido...

¿Cómo hago, cómo hago, cómo hago para vivir sin tí?

¿Recuerdas?

¿Recuerdas cuando me abrazabas de cucharita?

Decías que yo era un hornito.

Me aplicabas el hug and roll.

No olvidaré la luz del sol sobre tu cara mojada,

en la regadera de Ofiuco.

Las gotas de agua como espejos para mi espontánea sonrisa.

¿Y qué hay de nuestro puente?

No era el más bello, pero era el nuestro.

¡Qué atarcederes tuvimos el privilegio de atestiguar!

Me dijiste "tú y yo... juntos por siempre".

Yo asentí, como muñequito, varias veces.

No, no como muñequito, como jarito.

¡Pasen a ver al bufón!

Asemeja mucho a su padre,

y no sólo en lo mamón.

Mirad como ríe,

ríe y sonríe aquel guasón.

Su lágrimita es pintada,

no le presten atención.

¡Pasen a ver al socarrón!

A pesar de corajudo,

sigue siendo un sacatón.

Observad como jadea,

jadea de emoción.

Súbanlo a la cuerda,

seguro cae de sopetón.

Se para de cabeza,

y baila un dansón.

Se pega en la cabeza,

le sale un moretón.

Payaso chacotero,

bromista, ganso y chunguero.

Cobarde, tonto y cantinflero.

Tu sonrisa es indeleble

como tus pecados.

Lo lamento

Qué fea es mi sangre

escurriendo por la pared.

Sus torcidos tentáculos

descienden como ramas secas

sin frutos ni flores.

Ya seca parece mugre,

un mórbido papel tapiz.

No la puedo quitar,

ni limpiar,

ni cicatrizar,

sin hacerla una vez más brotar.

Lo lamento.

Que fea es mi sangre sobre nuestra pared.

Death

Watch as Death rides his pale horse
Chasing the alive through eternity's doors
Every second collecting souls
That is the way Death tolls
Fearful creature with black cloak
His scythe shines fiercely with each stroke
Oh, my friend, how can you tell
If he'll send your soul to Heaven or Hell.

Hugo

Rasp and hammer of sturdy complexion,

Strike and split, carve and chisel.

Pumice and sand work hand in hand,

Giving birth to Hugo

A pristine star.

A splendid marble sculpture,

On its granite pedestal.

Reflecting white light in striking rays,

Like a divine halo.

Gawking eyes and open mouths

Are Hugo's favorite sight.

The visitors, in turn,

Perceive a godly art.

Hugo stands frozen in laughter,

Arms raised to his shoulders,

Palms up, almost pleading.

His naked chest is smooth and strong,

Yet it heaves not.

The fine arts museum is closed for the night.

Hugo stands quiescent,

In mute cold and fright.

He threatens to move,

And disrupt the silence

With his furious laughter.

But remains still,

Unmoving.

The XIV century clock goes

Tic, Tac

Tic

Tac

Love Me in Daylight

Eat my soul with a kiss.
Let the air

fall

j m
u p

And the fire.
S
p
i
l
l
the clamor of your wishes
And hummmmm a psalm for me.

Little by little,
Drinking at instances from your stare,
I get drunk off your sweet, sweet aura.

I'm your medicine
And you are my sickness.

In this jigsaw puzzle,
We are pieces of a perfect match.

Your name tattooed on my forehead,
Your chain embedded in my skin.

Step out of the shadows,
The creaking shadows,

Die in me because we'll live,
Sugar canes for you and me.

Love me in daylight.

My Only Company

The windows are open,
The curtains dancing.

I sway on the hammock,
Cuddled coldly, drowsily.

Looking at my dirty fingernails.
Biting them away, one by one.

A man on the radio is babbling unintelligibly
The signal is full of static.
It's just an old radio with three turning buttons.

Sipping vodka through the curling straw,
Letting it swing up and down the plastic straw.
Fire cascades down my throat,
Splashes inside of me soundlessly.
Hardly glorious.

A crow settles on the verdana's rail
Stirring thick layers of dust.
Its obsidian eye locks with mine
I turn away, the beast squeaks triumphantly.

Sipping a little more,
Smelling imaginary banquets of chicken salad
And gingerbread men,
Listening to "One Love" on the radio,
Biting the last nail off.
Losing myself in the blackness,
The sparrow's blackness.

Smiling cynically for the beast,
And the golden ring in its beak.

The beast's mocking stare,
The only one there.
My only company.

Little Girl

There she was across the street

Hugging the light post,
Like a sweet sugar cane.
Swinging herself,
Around and around.

Her skirts fly up
Her skirts fly down.

Her mirthful laughter runs away,
Away in a whirpool of whispering breeze.

Red shoes like Dorothy's,
Tapping away on the sidewalk,
Seem to have a life of their own.

She wears a stole,
A rich, red stole.
It cuddles around her neck,
Flows down her subtle cleavege.

I falter in my step,
Cross the street,
Looking both ways.

Approaching the shining doll,
Her giggles caress my ears.

Pause.
Red-blood lips,
Jet-black eyelids,
Gin perfume.

"Want some company?" she asks,
And tears away my ears.

I heave on the yellow-brick road.

The Monster

It has a dearth of extremities,
still, it strongly snares you.
One single glimpse,
is hard to resist
At first it diverts
But as it enchants
time tends to elapse.

Millions of Medusas
Distributed at every home.
Incredibly,
It's not alive
Different sounds it makes,
brightening your face.
It eats powerful light,
used to get its job done.

Nobody notices the damange
and it is considered a friend.
And after spending,
half your life in front of it,
you decide to do something else;
but it is too late.

Corruption

Fearful earthquake
Endless night
Smiling masks
play chess,
with life-sized figures
Fake, public acts
Truthful crimes
Fair hand on the table,
winning ace hidden down
Beautiful, thick curtains
A space not occupied
A man not humanized

Sweet Subway

The walls seem to cave in.
Gray ties all around,
Stained, broken, smeared
or vandalized.

The loud screeching of the train,
as it runs over rusted reels,
bounces violently in her ears.

She walks faster,
as the midnight darkness
seems darker than ever.
And the shadows seem
to creep around mischievously.

The echo of her footsteps
teases her.
She tosses her wavy hair backwards,
trying to grasp a glimpse over her shoulder.













The sound of water dripping nearby
sets a deadly silence.
She holds her breath,
and the water drips,
slowly,
continually.

A crispy touch of a gush of wind
caresses her cheek.
She draws the scarf around her neck,
and stands quietly,
alone,
waiting
for the midnight train.

Lifeless

The energy was sapped,
just like that.

Like a tarnished sock,
smeared with mud
and a pathetic hole
down by the heel.

When the vehicle struck.

Losing its essence,
like a rubber ball
that no longer bounces
to the endless void.

It was instantaneous.

Like the flight of a humming bird,
catching up with the evening breeze.

It will be forgotten, maybe.

Like a Bugs Bunny toy,
stuck in the attic;
home of the creepy spiders
that crawl over its grubby face.

The accident ocurred last night.

The Closet

Her life has not diminished
quickly enough.
Everyday,
sitting in the wheelchair,
dressed in white robes,
expecting someone to walk
through the door
during visiting hours.

She thinks they've locked the door.
Visiting hour's over.

She opens the closet,
and stares at her familiar things.
The picture of a grinning boy
with a fish in his hand.
She reaches for a book with no cover.
Opens the yellow pages
with her purple-dotted hands.
Inside lies a dry rose,
the carmine color barely preserved in
SIXTY years.
An awkward smile
appears across her face,
the prairie smell persists,
She reaches in for a silken tie
and with it,
shakily caresses her wrinkled face,
trying to suck all the warmth left in it,
if there's any...

Ring!
Time for the soup.

She closes her life carefully,
making sure everything's in there,
and leaves,
locking the door,
twice.

Old

A retirement home,
so they say.
A prison of fading memories.
Bars of wrinkles hold me down.
The smell of serum burns my nostrils.
The machine hooked to my heart,
beeps slowly,
very slowly.

I'm a child once more,
and it doesn't make me blissful.

The rusty wheelchair screeches,
my wobbly hand barely moves it.

Facing west,
I sit and linger,
for Him to come.

Maybe, tomorrow.
Never, yesterday.

See you,
time for my medicine.

Innocence Flew Out the Window

Beside the stuffed elephant,
lie his Lucky Strikes.

The elephant's ears, tattered to shreds,
job of the pocket knife.

The obscene writings
on the Mickey Mouse wallpaper
glare fiercely and affronting.

The alarm clock is set at two in the morning,
who knows what for.

The tiny butts, scattered all over the bed,
still oust their fiendish reek; infiltrating.

A mere tot sleeps on a vinyl couch.
His scribbled hand supports his shaven head.
Something happens in his nightmares;
the scarred and bleeding image of a happy child
comes back.
However, out of grasp.

His bloodshot eyes open simultaneously.
And accustoming to present-day reality,
they close once more.
A quick prayer is all he needs,
to go back to sleep.

The moribund elephant
stares sadly upon the wreck.

Dominant Creatures

Cruel carnage of twenty heads
A silver trident sinks
into helpless flesh.
Barbaric creatures feast themselves
on the warm insides of their inferiors.
Wiping their dripping mouths
with delicate napkins,
savoring the cooked blood
of those who didn't have a chance.
Once at stakes,
now they're steaks.