The Wall Ball Poem

                  The ball rose to heaven with levity and praise
                  An instant of savage perfection and grace
                  Beyond the white line, caressing the wall
                  Turning and spinning, a hornless black bull
                  Leather on skin in a painful embrace
                  Squat off the deep end, worship the race

Roughly Mine

That weightless silence and I hold my breath
Lower lip glistening like a ripe honeyed date
A handful of your hair,
The warmth as you exhale
An eyelash falls, sends me over the edge.

My lips meet yours, a bit frantic and cruel
Your clothes melt away, they're nothing but dew
I reach deep in my lair
Your moan breaks like a roar
Villainous flash at the end of the storm.

Fingertips glide over your skin like mist,
A map drawn with sweat now shows were I've been
Illicit confession
In invisible ink
Tells all you belong, to no one but me.

Set Sail

It must have been yesterday I found my cove in your chest

Your moon changed my tide, I set sail in your quest

I’m gone baby gone with the smell of your skin

And the shimmering light in your eyes, are they green?

I stumbled upon your pool at the break of dawn

Unchained my past, to the ledge, and let go

The world rushes by and all I see is your face

Diving deep in the warmth of your embrace

Whatnot Lost Friend

Seven full moons have lit my new path, since the day I held you close for the very last time.

My heart now floats and my lungs sing; I've taken a road trip in the greening of spring. I make love in a cottage and eat pancakes once a week. It’s true, I am happier than I thought I could be.

But... this foreign object refuses to leave. It took months to swallow past the knot in my throat, now it's stubbornly lodged in my gut.

My head’s in the clear, my heart’s got wings, but I miss you all the same, you were someone to me.

I wish we could meet at the bar down the street, where the dress code is light and we toast not with water, but with the heart.

The Heart of Winter

The snowflakes latched on to me this night as I ventured home
Beautiful and cold, like a swarm of frozen kisses falling from the sky

It was a winter gust that brought you to my door
Two frosted hearts without hope



In spring we blossomed,
by summer we were parched


In autumn the fall,
the leaves were all lost




Now it's winter again and your voice rides the wind
It's your howling I hear in the empty streets

I stare out the window, into the purple night
And wonder how much longer I can hold on to this warmth.

This night

I sat on the floor outside your door, awaiting your return with nothing but a four-leaf clover on one sleeve and my heart on the other. I tapped timidly at first, but as the minutes turned to hours I knocked with my fists and the growing realization that I was, really, alone.

Nothing stirred in the darkness but despair, all I could hear was my heart beating through my ribcage, erratically. As the cold seeped through my coat and chilled my bones, I knew it, the four-leaf clover had let me down, you weren't coming home.

And so with your scent lingering in the air, I pulled myself up and walked down the stairs. Hoping to see your face at every turn. It wasn't until I reached the street outside, under the gloom of this cursed night, that I gave up hope.

You just never came home.

Arrest me now

I clutch my chest with the sheer strength of a thousand men,
Afraid my heart will pump itself into cardiac arrest.

I cannot fathom and cannot bear
La idea de un mundo sin tu hermoso ser.

Your love runs deep within these bluish veins,
It gives me goosebumps, shivers and strength.

I long to hold you and make you warm
Make you the happiest man alive.

Forgive this selfish, foolish mind
Cuddle my heart and never ever
be apart. 

The Fear

I cleaned out that old closet under the stairs where we used to keep the stuff we didn't want, but couldn't bring ourselves to throw out for one reason or another. That broken lamp, a wobbly chair and the hardcore winter boots you bought me. Not once did we go where there's snow.

Of yours I found nothing but dust. I would say fading memories of us, but some are much too vivid. The apartment no longer resembles that nest we built with a student's budget and the excitement over buying a generic coffee machine. Everything is new and shiny, all your old shit has been thrown out.

Except that here I am, writing about you once again. No, I don't love you.

I don't hate you either. I just wish you never existed.

You see, I don't know how to function anymore.  I don't know what being a good guy is and I certainly don't know how to do the right thing. I don't know when to give in and when to give all, when to resign and when to push through. I don't know how to LOVE.

You didn't take my heart, you took my compass. And here I am fluttering uncontrollably between two gusts of wind and the looming storm overhead.

I am not lost without you, I am lost because of you. And finding my way back to love has proven to be the single most difficult and lonely journey I've ever embarked on.

As I float adrift in this ocean of doubt, my greatest fear lurks around me like a shadow in murky waters.

It's the dread that keeps me staring at the ceiling all night,
the horror that clutches my heart with a bony grip
and squeezes tauntingly

The fear that I've become you. 

Three

Everything comes in threes, thirds and troikas.

Three meals a day

Entrée, plat, dessert

The three-minute egg

Veni vidi vici

Liberté, égalité, fraternité

The truth, the whole truth and nothing but the truth

The three Furies

The Father, the Son and the Holy Ghost

Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice.

One might argue that seasons come in four, but truth is, we spend a third of the year wearing coats, a third of the year wearing shorts and the other third not knowing what to wear / We spend a third of the day working, a third of the day sleeping and a third of the day doing everything else / Third parties, third degree, third time’s the charm.

Does love come in threes too???

Forget love triangles, threesomes or third nipples.

I mean to love mind, body and soul.

Can love occur without admiration, lust and tenderness?

Can love flourish without respect, passion and caring?

Can love survive without reason, desire and emotion?

Everything comes in threes, except when it doesn't.

Goodbye

If I had my way I'd never say goodbye. It's such a sweet sounding word though, isn't it? It would rhyme with lullaby, but sounds like a raspy croak instead when I say it.

Goodbye is, actually, just the beginning of life without you. It's the cork that pops and then your heart pours out. No amount of glasses could ever be enough to contain this overflowing loss I feel over you.

Goodbye ain't farewell, c'est faire mal. The plight of us and the loss of mine.

How can I say bye without your face flashing in my mind, without breaking through the sutures of this convalescent heart?

Goodbye is short for "God be with ye", may He help ye forget that ye once loved me, for I certainly can't. 

Damn I miss being with ye... dimbye my love, dimbye.

I Love

I love how you laugh at awkward situations,
Michael Scott was your hero way before he was mine

I love how you squint in the sun like you're lost in thought
How you're proud of your wrinkles and your stories untold

I love how you curl up into ball at night
And smell sweet and sleepy the morning after that

I love how you put together a magnificent frozen meal
Who cares if you can't cook, you draw smiles with the food

I love how you mock us the bourgeois,
How you toast not with water, but with your heart

I love how you smile, smile big with your eyes
And I love how you cried once, when you said

I love you

Portraits de la rue

Je vois des portraits Warhol de nous

dans les vitrines des Champs

sur les affiches dans le métro

dans les colonnes Morris ils tournent

lentement

Rouge et bleu, rose et violet

Tel qu'un tirage de photomaton spontané

Ton sourire si naturel s’allume et s’éteint

Mon visage s’adapte au maquillage

Côte à côte tes bleus et mes rouges

Je vois des portraits de nous

White ceilings

Yesterday I spent  an hour lying on the floor, staring at the ceiling. It's strange how time seems to slow down when your thoughts are picking at your heart, like tiny nail clippers with their awful snapping sounds.

Yet, the whiteness of the ceiling was soothing. Those rolling waves of white nothingness numb the throbbing pain in my mind and my heart. Although watching the sky would have been much better, I was unable, incapable or unwilling to go outside. My house is my refuge. It was all I had left after losing the war three years ago. From the rubble I built this bunker, from the bunker I grew a home. My house is my refuge, I storm it alone.

At this very moment I wish I was back there, lying on the floor and thinking about nothing at all. Because all I can think of right now is you, you and the smile I robbed from your face. Nothing made me happier than making you happy, making you smile, watching that glimmer in your eyes.

A crude awakening like an icy shower in January, just as you start to pry open the right eyelid that always seems to take longer than the left. The water's got me shivering and panting but I can't help myself, I was suffocating in the warmth of your embrace.

And so tonight I know where I'll be, back on that floor, staring at the ceiling and feeling the aberrant purge of your kisses and your tenderness. No war this time, just a pinnacle of surrender where nobody wins. No prisoners of war, just two casualties. Just... defeat.

Tu ne bois pas

Tu ne bois pas
Aucun appel ne me réveillera la nuit

On trinquera plus jamais de l'eau
Tu ne bois pas

Tu n'es plus là
Le lueur de tes yeux n'allume plus le noir

Ton bordel est nulle part
Tu n'es plus là

Tu ne bois pas
Tu n’es plus là
T’es plus à moi

I miss you so bad

Lame Light

Two cups of poison the color of wine
The texture, the feel of any other night

A whisper, a confession, a bleached out lie
To save you, to save me, to wrong a right

No blanket of stars, no moon in our sky
No comfort, no warmth, just clinical light

You gave me your heart and I gave you mine
I kissed it thrice and held out my hand

Watched it fly away,
away, into the night.

Goodbye
Hold tight
Lie

The Monster

I guess it is, I guess it's me
the monster in this fading - fairy tale
My fingers curl backwards with shame

Shame for the wrongdoing though just it may be
For no good deed goes unpunished
and no love is spared from - me

Not one word or song could ever express
could ever justify, explain, make the pain go away
No lie, no poem, no magnificent spell
can cuddle you at night, say it's all gonna be
alright.

For we must both suffer this fate,
we must rip at the seams and cry out in pain
And burn, burn, burn for what's lost
Cry, fade, let our love go in vain

I am a fade, a beast, a terrifying fiend
Save yourself, don't look back
Leave this wreck, leave me behind

The Shower

It’s on

Both hands against the wall of the secluded stall

In slow motion the drops merge into cords

They dive and lay on my bare skin

A sleek and living satin sheet

There is music in the water

A rhythm of furtive stares

The soap smells of freedom

Lather's a scent of lust

Wash away sweat and fatigue

Rinse out these silly tears

Remember the taste of them lips

A tiny, wondrous, powerful kiss

Night and Day

The warmth of the sun lingers on my face,

Though the sunset’s reds have turned lilac and grey

Our wind wanes to breeze and a whisper

The damp cloak of night around my shoulders

I dig my feet in the Hellenic sand,

Stripped down to my beating heart

Lips parched I face west and wait

In the deepening silence I wait

For the sun to rise in the east

For the light to touch my calves

For its rays to run the length of my back

For your shadow to appear next to mine

A looter in me

I just came back from London, after spending a calm weekend in between the disturbances caused by the riots and looting. A real shame, if you ask me. The complete disregard for authority and the way violence and crime sprouted like bad weeds on an unattended yard got me thinking about the false sense of security and self.

Teachers, women, teenagers, while collar working men... anyone can be a looter, and their subversive and pervasive calling can ignite as quickly as sparks on an anvil.

We can never truly know our neighbor... but can we know ourselves? Are we so sure of ourselves that we can swear we will never blow a fuse?

It's not the bubble bursting that scares me the most. It's rather the way complacency creeps up on us and lays over our back like a live fur coat waiting to jump ship.

We repeat stories to ourselves, stories about ourselves. Stories that make up the fiber of who we are, who we want others to think we are, who we want to become.

Am I really a hard-working, honest, loyal, passionate, brave and intelligent individual? Am I a team player??? The latter seems like the most popular lie in recruitment procedures!

Sure, we all have varying degrees of these qualities, we all have our shining moments. But once you start digging, once you start shredding the so-called fibers of our being, you might have to face some mirrors in unexpected places. And like it or not, those uncomfortable questions about what we do versus what we desire will undoubtedly surface like apples in a barrel.

Do we all really value respect over admiration, honesty over success, love over sex?

Bobbing to fish out the correct answer might be a lot harder than we think. For one thing, water in that barrel tends to be icy cold.

T'es d'où?

Un trèfle à quatre feuilles et c'est parti
Une nuit de mots, salade et lentilles
T'es d'où? T'es d'où? T'es doux partout!

Un chocolat chaud dans la pénombre
Galette des rois et paroles sans encombre
T'es d'où? T'es d'où? T'es si imprévu!

Kuzco, soja et bananes
Deux cent baisers sous les étoiles
T'es d'où? T'es d'où? T'es tout doux, doudou

Mes amours imaginaires

They swirl before my eyes
like them pink elephants
It's a parade, it's a show
Una novela, une émission.

Spin the wheel and let them come,
walking down the aisle,
each one his own.

He who jumps and kicks with me,
who sweats and screams then smiles at me.
He pokes me and giggles
and calls me his cat
He who loves me so, but I can't love back.

The silvery fox with the glint in his eye,
Who makes me laugh and moan, not cry.
He's fire, he's lust
He's honest, he's blunt
He whom I'd love, were his heart his own.

The virtual boy from across the sea,
By far the most beautiful creature I've seen.
He plays with me a fantasy role
A piece to remember, I always want more
To have him, to love him, to have my heart broken.

The dorky and breezy love,
Relentless waves that just won't give up
It's a date, we make love, I feel safe and let him know
We are together but we are not
He loves [the idea of] me.

Here comes my sun,
beautiful, lovable, utterly blond.
The right place at the wrong time,
I love him, he loves me back
Love him enough to stay back

Our love is a feeling,
a touch.
An idea, an obsession,
an unspoken word.

Were it but real.
Mes amours imaginaires...

Grounded

I'd climb to a cliff and scream till my voice ran out,

set sail to my words, little bonfires on the crests.

I'd wait to feel that thunderous roar,
an answered prayer, an echoing thunderbolt.

A slap of wind as it rushes through my skin,
wanes and withers to a caressing breeze.

I'd kneel and grasp the grass and earth,
feel the moistness, taint my nails.

I'm a tree against the backdrop of dark gathering clouds,
proud and grounded, nowhere to hide.

And before the storm breaks out,
before it turns the breeze to wrath,
silence explodes in the amethyst sky.

I call upon you once more,
and then I know you shall not come.

I welcome madness

Still the one

You're still the one who smacked me down
the one who turned my life inside out,
took my love, gave me a scar.

You're still that terrible, savage beast
that sweet playful bear rolling down the hill.

You're still the one who knows me best,
where to touch me, where to grasp
how to hurt me and make me cry.

You're still the one who broke my heart
the one who tore me up inside

You're still the one who fooled me twice
who stole my hope, my dreams, my time

You're still the one who torments my mind
the one who makes me curse this life

You're still the one
the one
you're still the one I love.

Ya No

Creo que ya no te amo.

Perdí el paraguas que me diste,
y ya no compro cereal con trozos de chocolate.

Tampoco veo los programas que veíamos,
ni voy a la panadería a comprar bizcochos.

Duermo en medio de la cama, con dos almohadas.
La que pongo bajo mi cabeza está celosa de la otra.

Creo que ya no te amo.

Pinté la puerta color vino,
y así dejé de beberlo.

Los besos que eran para ti no son de nadie,
se los regalo al viento y al pavimento.

Las risas que bailaban con las tuyas,
son ahora sentadillas y abdominales en el gimnasio.

Creo que ya no te amo.

Ya no sé aletear y he dejado de cantar
Y cada día se siente más normal.

El sol comienza a evaporar este gris invierno,
y con él tu recuerdo.

No volveré jamás a cruzar ese puente,
lo he borrado del mapa y con él los artadeceres de ayer.

Creo que ya no te amo.

Creo que ya no.

Creo.

Hope

Hope is the promise of wind on a scorching desert trail,
and the freezing whirlwind that dusk seems to parade.

At times it's the quiet that embraces me, canoodles me to sleep.
More often than not, it's the deafening silence of my portable phone.

As I stare into the winter sky,
Expecting the sunshine to pierce them somber clouds,
I think of you.

If only I still believed, in wishing upon a star
I would drive out of the city, into the fields
Just so I could wish upon a thousand of them at once.

But instead I lie here in our nest,
The one we built with your paws and my beak,
And I ask God to wash all hope away.

I cannot chase the horizon or the setting sun,
Pop a smile when I think of you, anymore.
I just want to forget you, forget you ever existed,
forget you ever changed and turned my heart to sand.

Hope is one cruel bitch,
Sadist, wicked and filthy rich.

I take her all in for the last time,
take her to our bridge on this winter night.

And as my lungs fill with with the icy cold,
I watch her die in a quiet show.

Bubbles, bubbles, bubbles....
... who ever said hope floats?

Suceso Inesperado

Crónica de un Divorcio pareciera el título adecuado para este blog, después de meses de implacable bombardeo de sentimientos, haciendo de cada entrada un paño de lágrimas, un saco de arena, y en ocasiones hasta apresuradas suturas.

Hay entradas cuyo mensaje ha amainado, un huracán covertido en mero viento invernal. Pero permanecerán aquí, como lápida y epitafio, testimonios de lo que fui y el camino que recorrí.

Cuando inicié Leo, Leono y Leónidas, para hablar de "historias y rituales de mi vida adulta", jamás imaginé que como profecía, este diario me llevaría de la mano en mi camino hacia la vida adulta. Espacio de reflexión, melodrama garantizado y uno que otro destello de mi antes tan característico idealismo. En fin, sea lo que sea, siempre pensé que escribía sólo para mí, pues en la inmensidad de este universo cibernético, ¿quién aterrizaría en mi pintoresco rincón?

Hoy me di cuenta que, ¡hay alguien ahí afuera que de verdad leyó lo que escribí! Y aunque esta noche habré de llegar solo a casa, me haré de cenar, lavaré los trastes y después de leer un poco me enterraré en las sábanas cual hurón en madriguera, no puedo evitar sentirme un poco menos solo, un tanto más acompañado.

Sabes quien eres, tú que no sólo has leído, sino entendido mis palabras... y es a ti a quien quiero dar las gracias con esta entrada. Te doy las gracias porque has encendido una luz en este caparazón de hojalata, y me has enseñado que Leo, Leono y Leónidas es también un faro y un altavoz, and maybe, just maybe, someone's listening in the vast darkness.

Cupid's Dead

I guess I should thank you

For letting me know

It was all just bull shit.

I thought you took it all away,

But it wasn't there to start with,

Was it?

My family, my best friend, my lover

My all too willing enabler

In this sick fiasco of rosy lies

There's no sarcasm here

I truly thank you, for vaccinating me.

For helping me graduate to adulthood.

Alongside Santa's grave

You've helped me bury Cupid.

Were it not for your kind help,

For tearing my skin to pieces and

Charring this meaty, beating organ,

I don't think I could have done it.

Were it not for your encouragement,

Your humiliating torture,

Your selfishness,

Your unbelievably deafening hypocrisy,

I'd still be a fool.

So once again, thank you for opening my eyes,

For slashing Cupid's throat,

And showing me you're so much more,

Than a lying, pathetic and self-righteous whore.

Autumn Day in Paris

¿How did I ever allow myself to start hating Paris?

Yesterday I woke up and that beautiful, rosy sunlight was streaming through the windows of my one-bedroom appartment. After breakfast and a cup of coffee, I decided against all grumpy and self-loathing judgement to venture out into the city in company of the book I'm currently reading, Jonathan Strange & Mr. Norrell, by Susan Clarke.

After a little over three years in Paris, I had never been to the Institut du Monde Arabe, so I decided to head over there without further delay. To be honest, I wasn't quite sure if I wanted to end up at the Institut or at La Mosquée, a traditional arab restaurant and hammam where I had never been either.

I had decided to take the bus, and just as I was nearing the bus station, I saw it fly by and had to content myself with a long walk. It was a most fortunate misfortune, since the stroll through the Parisian streets and along the river was just what I needed.

I felt the city breathe around me, bathing in the sun, glowing softly with its own warm aura. I don't know whether God intervened so I missed the bus that morning, or later again when, just like a skilled DJ, he crafted an amazing playlist on my iPod. The thing is, I felt lighter with every step, I felt like I was going somewhere, not just someplace.

I arrived first at the Mosquée cause it was further away, but after taking a look around, I realized it probably wasn't the best place to stay. It was loud and with several families sitting at tables around several courtyards. Though quite beautiful, it felt like a Sunday brunch, hardly the kind of mood I was seeking. Remember, I had taken a book with me and was looking for a quite, relaxing time.

I then headed to the Institut du Monde Arabe. Funny I'd never been there, considering how big and emblematic it is. The restaurant and salon de thé is on the 9th floor, so I took the elevator and as I stepped out, I realized I had come to the right place. The terrace opens up and provides an amazing view of Paris, particularly of Notre Dame and the rive droite.

The buildings all around were basking in sunlight... as if they knew winter will come along soon and they must take advantage of the light and warmth as much as possible before it's shrouded in clouds, rain and snow. The glinting river hugs the city, softly caressing the embankments while the sleepy boats stream along noiselessly.

I am one with the view, I am one with Paris, I am one.... just one. I don't need anybody else but me, I can absorb this and enjoy it all by myself. For a moment, I felt like the mail lady from Paris Je T'aime... I was in love with the city, and for at least one afternoon, the city was in love with me. She courted me, she danced with my shadow and

ruffled my hair, she took me in her bossom and smiled down at me with tenderness.

I then sat out on the terrace and proceeded to order a mint tea (this was also my first time). I sat there like a lizzard in the sun, sipping from my tea and going through my novel, enjoying every word and description of British society and intrigue.

The kettle finally gave out and I decided to go, not without stepping out to the edge of the terrace once more to say goodbye to the leaves on the trees all around Paris. I know they'll be gone soon, and they will be sorely missed.

As I headed back towards rue Quincampoix, where my humble abode is located, I couldn't help but feel inmense joy. Who could have guessed I could find new things to do in Paris, things I would enjoy so much? But I realized that, while Paris had played a huge role that day, it was not just about the city, but my life in general. There are so many things left to do, things to enjoy. I don't know about life after death, but there's definitely life after love. And who knows, perhaps there's love after love?

On my way back, I realized I wasn't the only one prancing under the spell and charm of this beautiful lady. The whole city was out in the streets, alive and living, not just alive. I joined in gratefully and thanked my lucky stars, thanked God for my life, for the memories, for having loved and been loved.

And last but not least, I thanked Paris for allowing me to rise, slowly but surely, from the embers of my charring past. She reminded me that you can always stay home under the covers - which is by all means necessary at times - but all the while, the world awaits you and the sun misses you. Every day spent caged in one's own suffering is a day lost, a day without mint tea, without novels, without trees rocking in the wind, without sunlight glistening on the water, a day without Paris in the autumn.

Irreconocible

Me pregunto si es posible sentir un cambio fundamental tomando lugar en uno mismo.

Hay días en los que no me reconozco, o mejor dicho, no tengo más idea de quién soy o quién se supone que sea. Veo mis manos, mi torso desnudo, incluso mis ojos... y no sé, something is off.

Si contará todas las cosas que han cambiado en los últimos seis meses, es cierto que son muchas y muy grandes. Pero esas diferencias, esos cambios, siempre tienen una fuente material. Algo cambió materialmente, fuere mi situación de vivienda o mi físico.

Pero eso no necesariamente implica un cambio en mi esencia, en lo que me hace yo. ¿O sí?

Siento una intuición muy fuerte, una voz interior gritando en advertencia que mi "estructura espiritual", por así llamarla, está cambiando. Tengo miedo, pues no comprendo cabalmente lo que significa.

Perhaps, the shields have taken one too many hits and the hull has been breached. Am I abandoning ship? Do I need to reroute?

Dicen que lo único constante en la vida es el cambio, y también dicen que una persona nunca cambia. ¿Cómo hacer sentido de tales afirmaciones, tan comunes como contradictorias? Tal vez cambiamos sólo en parte, y de ser así ¿qué partes permanecen sin cambios? ¿Estamos todos condenados a perder la inocencia, la ilusión, la fe en el amor, la fe en el prójimo, la fe en uno mismo?

Y si perdemos todo eso, ¿qué más somos aparte de un saco de piel y huesos? Me pregunto si es posible perder el alma sin tener que vendérsela a ningún diablo.

Cuando me veo en el espejo, cuando permito que mi mirada se fije sobre mis ojos, son como pozos vacíos, carentes de luz. ¿Dónde está mi alma? ¿Quién es ese flaco? ¿DÓNDE ESTOY????

Carbon Footprints...

If anyone actually does come to this blog, I certainly hope they'll read this entry. Taking a step back from the chronicles of a divorce and the seeding process for a brighter personal future, I would like to address an issue of truly global concern.

A very dear friend of mine has published a newspaper article on this (check out her link at the end), and though she certainly isn't the first one to do so, and may very well never be the last, there comes a point in our lives when we need to stop dead in our tracks and heed the warning signs.

Hey y'all, it's really here, it's really happening: the world is collapsing beneath our Pradas and Jimmy Choos.

It's very easy to just blame it on the crowd, on the "human race". But what about our own, individual, personal, indivisible responsibility over the environment???

I always knew American society would be the one with the worst record on preserving the environment, the most consumption, the most waste. Indeed, if the entire world consumed at the pace they do, we would need 10 planets to accomodate the entire human race. What I ignored, however, is that if the entire world consumed as many resources as Mexicans do, we would need 5 planets.

"FIVE???? Are you frekin' serious?" I said to my Mexican self. But the truth is that desbelief lies in denial, rather than surprise. Because we have ALL become big spenders, big "wasters". We can't wait for the summer and the January sales, or to travel here and there, to buy a sports car, to get a bigger house, to eat the exotic products from the far-side of the world. Admiting that, I too, am a "waster" is much, much harder than blaming global warming on the automobile industry or the Chinese pollution output.

What will it take for people to assimilate and integrate a culture of environmental protection into their daily lives? Do we actually need to witness the sea swallow up the Netherlands to believe? Once again, no need to go that far, the effects of global warming are ALREADY being felt in EVERY country in the world. Climate change, natural disasters, an all-too-warm autum in certain places and a much-too-wet rainy season in others are visible symptoms of an irreversible trend.

Anyway, I wanted to say that I, at least in my person, have begun to change my mindset. A bit late, I might add, but a change nevertheless. And I have encouraged others to do so as well. A colleague of mine, nearly 70 years of age, had never heard the term "carbon footprint". I explained it to her as she threw away the hefty leftovers from her lunch and announced that she'd be doing some frivolous shopping, for the mere pleasure of it.

We have come to accept cynicism as the natural response from us wasters, but here's the thing: my colleague actually HEARD ME. She went off and investigated the meaning of carbon footprints and calculated her own. In just a few weeks, her habits have changed dramatically.

It's not too late people, but it will be if we don't follow suit. It will be too late if we keep blaming it all on this foreign, impersonal, faceless "human race".

To all you highschool and college seniors, I have something to say: the world is not yours to take, it's yours to protect.

And we damn better do a good job, for the sake of us all.

Karla Barclay's article on climate change:

http://www.eluniversal.com.mx/editoriales/45851.html

Pluie je t'en supplie

Cette nuit je désire la pluie,

à vrai dire, je t'en supplie.

Laisser les gouttes enlever tes caresses,

Tambourinage qui noie tes mots de tendresse.

Tout n'a aboutit à rien,

Il ne nous reste aucun lien.

Il n'y a pas de fausses ou vraies promesses,

Il y a que des rêves qui disparaissent.

Pluie, je t'en supplie

viens faire de moi ton mois d'avril!

The Mask

I take it off before I go to bed,

and bury my face in the pillow,

lest I scare my sleep away.

In come flooding all those dreams,

or are they memories, indeed?

Of a time when my smile was fleshy,

not wooden.

I jerk up, wide awake.

Groaning inside, I hug the sheets,

but the dreams are gone.

If I could make breakfast with the lights off,

I would.

Avoid the mirror as I step into the tub.

Scrub, scrub, scrub,

Rid myself of any grub, imaginary or not.

The clothes come on easily, as do the shoes.

I've learned to knot my tie without looking too.

But before stepping out of these four padded walls,

I must face off the mirror, gulp down and be bold.

It takes but a moment to put it on,

dreadful sight begone!

Don't let anyone know...

Already Gone

Desde hace un par de meses, se ha alojado en mí la canción Already Gone de Kelly Clarkson. Más allá de la canción del momento, es una canción que definirá sin duda esta etapa de mi vida.

Cuando era adolescente, o incluso puberto, la canción Iris de Goo Goo Dolls definió toda esa época en la que me sentía como el único chico gay del universo. Solo, ridículamente inocente y en plena etapa de descubrimiento, Iris era un himno, irradiando sentimiento, fortaleza y la promesa de un mañana distinto.

Así como Iris caracterizó mi emancipación - mi turbulenta pero a la vez exitosa salida del armario - sé que Already Gone ha permeado profusamente la pérdida del amor de mi vida. No quiero decir que la canción sea exactamente mi situación, lo que viví con él; pero sí se aproxima lo suficiente.

Pero... más allá del mensaje que pueda conllevar la letra, o el estado de ánimo que pueda provocar la melodía, es nuevamente el sentimiento de la cantante el que rebasa la canción y me llega como clavado olímpico al fondo de mi corazón.

Yo soy ella, ella soy yo; yo me veo ahí, y lo veo a él, sin falta, cada que escucho la canción. Y le deseo lo mejor, y lo añoro, y le vuelvo a desear lo mejor. Doy la media vuelta y sigo mi camino, un camino incierto. Con los primeros pasos que tomo, observo mi mano vacía, vacía porque no está la suya ahí. Las lágrimas quieren brotar como capullos, y antes de que florezcan, antes de permitirme voltear atrás, echo fuerza de toda pizca de valor que me pueda quedar para alzar la cabeza y seguir mirando adelante. Los siguientes pasos no son más fáciles, pero sí son más pasos. Y lo único que puedo hacer es seguir caminando... caminar para dejarlo ir... caminar para darle una oportunidad de seguir adelante y encontrar la dicha o cometer otros errores con alguien más... caminar para no mostrarle como la vida abandona mi rostro, que no se quede con remordimiento alguno.

¿Cuántas canciones terminarán definiendo mi vida? ¿Escogemos las canciones o nos escogen a nosotros?

Pensé en publicar aquí la letra de Already Gone, pero no le haría justicia. Es una canción para escucharse, para cantarla, para derramar una que otra lágrima, pero sobretodo, una canción para encontrar alivio en el pasado, olvidando, aunque sea por un instante, ese incierto futuro.

Empezando el día... y poniendo la otra mejilla.

Hay algo que no entiendo. ¿Por qué si todo el tiempo estoy pensando en mil y un cosas, ahora que me siento a escribir no puedo pensar en nada? ¿Será que tengo un almohadazo en el cerebro?

Bueno, pues entre hacer el desayuno, planchar mi camisa, prepararme el lunch, rasurarme y bañarme, ya no me dio tiempo de terminar esta entrada. Y lo único en lo que podía pensar eran los minutos antes de la hora zero, la hora en que tengo que salir de casa para llegar a tiempo al trabajo.

La continúo ahora que me encuentro en el trabajo, en mi hora del almuerzo. Estoy comiendo un tofu cake con verduras, y no es por nada, pero está como dirían "scrumptious". Hace rato estuve reflexionando algo, y ya que no tengo otro tema en el momento, pues ¿qué mejor que sacarlo a relucir ahora?

Siempre he sido un firme opositor de la enseñanza cristiana de "poner la otra mejilla". No sólo se me ha hecho aberrante la idea de dejarse lastimar sin poner un alto a la situación, sino que lo he catalogado de cobardía o martirio. No lo digo por ofender a quienes siempre han pensado así, pues cada quien tiene derecho a creer lo que quiera, y sobretodo de vivir su vida según los principios que considere adecuados o necesarios. Simplemente, en mi opinión, "poner la otra mejilla" no corresponde a la idea de luchar en la vida por salir adelante. Vencer la adversidad requiere dar golpes, requiere reaccionar ante los azotes, apretar los dientes, cerrar los puños y abrirse camino. Pues si ponemos siempre la otra mejilla, ¿cuántos golpes podremos aguantar antes de caer?

Hoy en día, comienza a cambiar mi opinión al respecto, a raíz de los últimos meses y el gran cambio que ha tenido lugar en mi vida. He pasado por tantos ratos amargos, verdaderamente oscuros... momentos en los que llorar simplemente no era alivio alguno, momentos tan desolados como la cama en la que despertaba, o la casa vacía a la que llegaba por las noches. Lo peor fueron las decepciones, la desilusión y en particular las humillaciones a las que fui sometido día tras día. Y para alguien que siempre ha luchado por obtener lo que quiere de la vida, fueron momentos en los que, sin más ni menos, puse la otra mejilla.

¡Cuántas cosas pude haber contestado! Dejar que el rencor y la ira se apoderaran de mi cuerpo era una enorme tentación. Defender mi integridad y mi fortaleza era un ardiente deseo que hubiera sido fácil satisfacer. Sabía que con una frase podía destruirlo, castigarlo por el dolor desgarrador que me había infligido. Pero... no lo hice.

Tuve en mi poder tantos medios para lastimarlo a él, para lastimar a su nuevo amor, para arrasar completa y perpetuamente todo lo que fuimos. Pero... no lo hice.

Y cuando vi sin remedio que todo había terminado, que la fortaleza de mi amor y devoción había sido el arma misma con la cual me desmembraron, que la sinceridad, lejos de rendir frutos, había sembrado sal en mi huerta, cuando vi eso, cuando sentí el dolor perpetuo de la amputación... tampoco hice nada.

En cambio, a cada momento, a cada golpe, puse la otra mejilla.

Y es ahora que comprendo, que poner la otra mejilla es posible cuando se ama verdaderamente a la otra persona.

¿Cómo pude pensar en algún momento que poner la otra mejilla era un acto de cobardía? Nada requiere más valor que no levantar la mano contra la gente que amas, a pesar del gran daño que le puedan causar a uno. Amar incondicionalmente no significa amar en cualquier circunstancia y en todo momento; significa amar al alguien a pesar del daño que te puedan hacer, consciente o inconscientemente, significa dejar a un lado el espíritu propio de supervivencia y proteger a la persona que amas de tu reacción, o de sí mismo.

Dejé que tomara sus decisiones, que hiciera (o más bien deshiciera) como quería nuestro amor. Todo lo que me pidió lo hice, y lo hubiera hecho con o sin las amenazas y los chantajes. Lo dejé ir... lo dejé ir a los brazos de alguien más a sabiendas de que ello me calcinaría.

Y no soy un cobarde por haberlo hecho. Requirió de todas mis fuerzas no infligir venganzas en un principio, y después, requirió todo mi esfuerzo no llamarlo para decirle, día con día, lo mucho que lo amaba. Y cuando solicitó mi ayuda, se la di a manos llenas, pues habérsela negado sería nuevamente una forma de venganza que tampoco estuve dispuesto a ejecutar.

En fin... no por haber puesto la otra mejilla soy un santo, ni me considero un ser humano ejemplar. Simplemente he comprendido finalmente lo que eso significa, y admiro mucho a las personas que lo pueden hacer una y otra vez. Esas son personas que verdaderamente aman al prójimo, a todos los prójimos.

¡Se acabó la hora del almuerzo! Hasta pronto... yo.

Reinvención

Hace una hora regresé del cine. Fui a ver la película de Julie & Julia, con Amy Adams y Meryl Streep. Para aquellos que no están familiarizados con la película, trata sobre Julie (Adams), una escritora frustrada que trabaja en un call center en Nueva York, y vive con su marido arquitecto sobre una pizzería en Queens. El hartazgo y frustración que parecen acorralarla la llevan a tomar una singular decisión: emprenderá un proyecto de utilizar todas las recetas de Julia Child (Streep) en un año y escribir un blog al respecto. En total, se trata de recrear 542 recetas en 365 días.

¿Quién es Julia Child? Esa es la otra parte de la historia. Julia Child, esposa de un diplomático estadounidense en la década de los 50s, decide enrolarse en cursos de cocina en el instituto Cordon Bleu durante su estadía de cuatro años en París, siguiendo su gran pasión por la comida (y comer). Lo que comenzó como un pasatiempo se convierte en su vocación, y la lleva a pasar los siguientes 8 años escribiendo y editando un libro que por fin consigue publicar bajo el título de "Mastering the art of french cooking", o algo así.

En fin, ¿a qué voy con todo esto? Julie no encontraba darle sentido a su vida, hasta que emprendió su proyecto y su blog. Decía sentirse acompañada por Julia en todo momento, y la ejecución de las recetas día tras día, más allá de ser un simple ejercicio culinario, era testamento de los retos, desilusiones y recompensas que tiene la vida. Cada receta estaba asociada a algo más que había sucedido en el día, y ambas cosas quedaban plasmadas en su blog diario.

Yo he descuidado este blog, aunque en ningún momento lo he olvidado. Empezó como un ejercicio de escritura; empezó como una novedad, un juguete nuevo. Luego fue un espacio de expresión artística (modestia y egocentrismo aparte). Publicar mis poemas en el blog me dio mucho placer.

Y luego, como cualquier lector (aunque no haya ninguno) podrá constatar, el blog se tornó en la crónica de un divorcio. O mejor dicho, se convirtió en la crónica de un corazón roto. Cada entrada en el blog constituía una lucha desesperada, una ilusión que se quebrantaba, un anhelo esperanzado, o bien una decisiva declaración del amor más profundo y sincero.

No dejo de sentirme mutilado. No dejo de sentir que mi vida se descarriló, que mi corazón hace eco dentro de mí.

Pero ello es algo que el tiempo resolverá, o al menos eso me dice la gente.

Bueno, el punto de esta entrada no es ni la película ni mi corazón en muletas. It all boils down to this: necesito reinventarme y reinventar este blog. Necesito disciplina, necesito aliento, necesito volver a creer en mí y atesorar este espacio de expresión. Y es que, lo que no puedo olvidar es que este blog es para mí, lo escribo para mí. Las palabras que revolotean en mi cabeza aterrizan aquí y eso me da paz, me da propósito. Tal vez no tenga un recetario y una fecha límite para ejecutarlo, pero sí tengo proyectos personales y luchas cotidianas sobre las cuales vale la pena reflexionar.

No sé si alguien aparte de mí se interesará en lo que tenga que decir. Sólo sé que a partir de ahora escribiré para mí. Tal vez no tenga a Julia al lado mío en esta travesía, pero sin duda encontraré a alguien real o imaginario que me acompañe.

Gracias a Leo, Leono y Leónidas por darme esta oportunidad. Hasta muy pronto...

Hemingway's Paris

"...Paris was a very old city and we were young and nothing was simple there, not even poverty, nor sudden money, nor the moonlight, nor right and wrong nor the breathing of someone who lay beside you in the moonlight"

"There is never any ending to Paris and the memory of each person who has lived in it differs from that of any other."

Ernest Hemingway,

A Moveable Feast

"They say the seeds of what we will do are in all of us, but it always seemed to me that in those who make jokes in life the seeds are covered with better soil and with a higher grade of manure."

Ernest Hemingway,

A Moveable Feast

De la vida y el amor (Parte 3)

Al interior de las diferencias raciales, socioeconómicas y culturales que dividen al mundo, siempre existirá esa otra división, de la cual nadie habla pero en la cual todos somos partícipes.

Me refiero a la división entre los que están enamorados y los que no lo están, entre los que son amados y los que no lo son, entre los que aman y los que no, y los que creen que aman pero en realidad sólo aman el ideal del amor.

Suena a trabalenguas, pero se resume a la división entre los que gozan del amor y los que no.

Y caemos todos en una serie de razonamientos y rituales sociales, perpetuados por las representaciones culturales del amor y la vida ideal. Las películas tienen finales felices o tristes, dependiendo en el éxito o no del amor, por decir un ejemplo.

En esta esquina, los enamorados:
Desde la simpatía hasta la lástima por aquellos que, a diferencia de nosotros, se encuentran solos. Nos regocijamos en la dicha de haber encontrado el amor, un regocijo que falla en ocultar el alivio que nuestro hallazgo representa. Pues vivir falto de amor, como algunas de las personas que nos rodean, es sin duda una terrible existencia. Procuramos reunirnos con otros enamorados, o bien arrejuntar a nuestros amigos solteros. Si tan sólo todo mundo se amara como nos amamos, el mundo sería un mejor lugar…

En la otra esquina, los despechados/solteros/viudos/cínicos e inadaptados:
Algunos deambulan entre mares de envidia y valles de anhelo, en la búsqueda del príncipe azul, o de aquel beso mágico que los libere de su prisión de cristal. Otros jugaban en el otro equipo, pero sufrieron la deshonra de perder el amor; viven en el recuerdo y buscan desesperadamente dar vuelta al reloj. Ambos viven en la expectativa, se perfuman los viernes y sábados por la noche, regresan a casa horas más tarde y colocan en sus manos vacías el medio litro de helado. Y sin duda, los más desafortunados son aquellos que ni buscan ni han conocido el amor, pues ¿qué sentido podrán encontrar en sus vidas?

¿Quién no ha cuantificado sus relaciones, el tiempo que duraron las mismas, o los años de soltería? ¿En qué momento se convirtió en un referente social estar o no estar con alguien? ¿Es cierto que el amor a una pareja nos define como personas?

¿Existen los finales felices sin amor?

De la vida y el amor (Parte 2)

Dicen que nadie muere por amor, y si lo anterior es cierto, ¿hay alguien que sólo viva por amor?

También dicen que estamos en este mundo para amar y ser amados. Y qué hay del resto del tiempo, ¿es acaso un desperdicio de vida?

Pasé cuatro años y medio de inmensa felicidad, amando y siendo amado. Y ahora que el amor ha abandonado mi vida, noto con sincera curiosidad que todavía tengo pulso. Sigo amando, con el mismo fervor que antes, pero anhelo amar mi vida, no vivir mi amor.

La diferencia es sutil pero fundamental, creo yo. Vivir el amor es una acción temporal, y no es exclusiva, siendo posible vivir el amor, el odio, la tristeza, la fortuna, etc. Por el contrario, amar la vida es procurar nuestra existencia misma. Aquel que mira a la vida con desdén es aquel que renuncia a ella. Renunciar a la vida no requiere un revolver a la sien, hay muertos que caminan entre nosotros.

No podré mentir, tras mi desgracia, seguido pienso en…medidas:
Las tallas de ropa que dejo atrás, el máximo de minutos que puedo permanecer en cama hasta que sea absolutamente necesario pararme, los grados alcohólicos de mis bebidas, los "likes" en Facebook a una selfie que habla más de soledad que de otra cosa.

Patético, ¿no es así?  Se nos olvida fácilmente que el amor sólo puede existir en la vida y que la vida existe independientemente del amor.

En este sentido, llego a la conclusión que amar la vida es aceptar todo lo que ésta conlleva. Amar la vida me permitiría vivir mi dolor, e incluso estar agradecido por él. Amar la vida significaría retirar mi herido corazón del campo de batalla, vivir para luchar otro día, vivir para amar otro día, vivir.

De la vida y el amor (Parte 1)

¿Qué significa decir "eres mi vida"?

La vida es, indudablemente, a cada quien de vivirla. Se trata del bien intangible pero privado por excelencia, pues nadie puede vivirla por uno.

Si alguien es tu vida, ello significaría que su ausencia representa la ausencia de vida, o el fin de la misma. Pareciera que la vida es un bien prestado, que estamos a merced de los acreedores de nuestro amor. Levanten la mano los endrogados, o mejor aún, ¡levanten la mano los grandes detentores de vidas ajenas!

Es una noción absurda, bien entendu. Pero es aún más absurda la innumerable cantidad de individuos que realizan su depósito de amor, cofianza y fe en el banco del prójimo, sólo para descubrir tiempo después que están endrogados. Mientras más deposita uno, más aumenta el riesgo y los intereses sobre la deuda. No resulta sorprendente la penosa reacción de aquellos incrédulos, al ver sus ahorros e inversiones convertirse en deudas ahorcantes.

El sistema financiero del amor es aún más complejo. Los acreedores de vidas pueden fácilmente convertirse en deudores, y viceversa. No hay inversiones seguras, ni bonos a tasas de interés fijas. Ni se diga de recurrir al colchón, ¡no hay lugar más volátil y peligroso para depositar su patrimonio!

Les Fausses Promesses

Ça fait des semaines que je dors tout seul,
Pourtant tu m'avais dit qu'on serait ensemble,
Pour toujours.

Je ne te laisserai jamais, t'as dit.
Je t'aimerai au-délà de la mort, t'avais promis.
Je tiendrai ta main de vieux, bien ridée, tu m'as juré.

Étaient-elles toutes fausses, tes promesses?
Je suis bouleversé par leur caducité imprevue,
par leur légèreté inattendue.

J'ai tout cru,
Une sûreté reignait mon cœur
Mon âme, elle ausi y croyait.

Là je comprends, ce n'était qu'un fait de foi
Il s'agissait des fausses promesses,
Celles qu'on soupire aux oreilles de nos amants, pleins d'attente.

Combien de fois dit-on "je t'aime" sans le faire exprès?
Combien de serments brisés craquent sous nos pieds,
lorsqu'on se précipite vers les bras d'un nouvel amour?

Pourtant j'ai tout cru, mon amour, je le crois tojours.
Ne m'en veux pas si je tiens à mes promesses.
J'y tiens fort, j'y tiens fidèle.

Elles sont tout ce qui me reste de toi.

Un día más...

¿Qué vale la dignidad?
Si palidece ante la hermosa fuerza de nuestro amor.

Cuando estamos solos, florece ese mundo mágico,
lleno de luz, sonrisas y caricias sin fin.

Es imposible buscar mi bienestar ahora,
si está irrevocablemente ligado a tu amor.

¿Y si todo mundo se equivoca?
¿Y si todo mundo se da por vencido demasiado pronto?

No quiero escuchar más sus consejos,
No quiero más ser consolado.

Mil vidas te esperaría, mil lágrimas al día.
Por un beso, por una sonrisa sin remordimiento.

No me lastiman tus nuevas amistades,
tus nuevos amores,
tus nuevos vicios.

Me desangra esta impotencia
No haber sido yo quien tomó esa hermosa foto
Donde estás más bello que nunca.

Dios dame fuerza para seguir luchando,
Contra su viento y su marea.

No me dejes de tu mano,
No me quites el aliento,

Dame vida para luchar un día más,
O quítamela ya, y dale ya mi alma,
que siempre ha sido suya.

Questions

My head's filled with loads of questions,
Answers play hide and seek with my heart.
Thrashing about in a pool of versions,
I craft relentlesstly this painful art.


How'd you manage,
how'd you manage,
to cause me so much damage?


To doubt myself, is to doubt our story.
I could continue holding you soflty in your sleep,
Or I could let you bask, in your newfound glory.
What nether thoughts scurry in your mind's deep?


How'd you do,
how'd you do,
to split my heart in two?

Has he given you all you ever asked for,

and answered all the vows you've surely professed?

Is he kind, and funny, and soft enough to die for

is his taste so sweet he's gotten you obssessed?

What's the deal,
how should I feel,
should I declare our love is dead?


Should I?

The Pieces

I see them time and again.
Pieces of me, pieces of you,
scattered across the cobblestones,
sparkling from every crevice,
dangling from every tree,
shaping every cloud.

I kneel here and there,
pikcing them like shells along the beach,
a fine collection of tender looks,

kisses and smiles,

the shape of your beautiful hands.

They are all mine.

They're everywhere, the pieces.
I fold them neatly inside my chest,
behind the moisture in my eyes,
inside these expectant lips,
waiting for the day,
you'll come and spring them out.

Unravel (Björk)

While you are away
My heart comes undone
Slowly unravels
In a ball of yarn

The devil collects it
With a grin
Our love
In a ball of yarn

He'll never return it

So when you come back
We'll have to make new love

Carta a Dios

Sé que sabes quién soy, aunque poco nos comuniquemos.
Te encuentro dónde menos lo espero, y te busco rara vez.
Sin embargo, te he agradecido cuantas bendiciones han cruzado mi camino,
Tal vez no lo suficiente, y por ello te agradezco nuevamente.

La verdad es que ahora, no escucho más que los ruidos de la calle,
Y me pregunto si estás ahí.
Tu voz sonaba tanto más fuerte cuando provenía de él,
Sus palabras de amor eran sin duda tu forma de amarme.

Es un hecho, creí finalmente en tí cuando lo tenía a mi lado,
Tal fortuna no podía ser más que la presencia de algo divino.
Y ahora que no está, ¿a dónde te has ido?
¿Caminas todavía en los rincones de mi nido?

La oscuridad se apodera de mí, un peso indescriptible se deja caer.
Siento desbaratarse mi razón, mis convicciones ya no son más.
Me aferro desesperadamente a él, y mientras más fuerte aprieto más rencor suscito.
Le he fallado, te he fallado, y me fallé a mí mismo.

Tú que eres grande y poderoso, omnipresente y sabio,
Dime cómo llegue aquí.
¿Acaso sentirse tan amado generó soberbia y negligencia?
En qué momento me perdí, lo perdí, te perdí.

¿Por qué nuestra vida se mide por nuestros errores?
Si nacimos para amar y ser amados, ¿por qué no es eso suficiente?
¿Por qué cuando aprendemos nuestra lección, es demasiado tarde?
¿Por qué dejarnos probar la gloria, y observarnos perderla sin decir una sola palabra?

Dios mío que tan poco hablo contigo,
Y sin embargo me conoces tan bien.
Dime dónde encuentro la fortaleza para vivir sin él.
Dime cuándo volveré a estar en tu presencia, si hasta tú te has ido con él.

¿Cómo?

¿Cómo decirte lo que siento sin decirlo? Sin pervertirlo con una insípida prosa que jamás le haría justicia al sentimiento...

¿Cómo decirte que soy un cuerpo sin alma? Que te llevaste contigo la felicidad y la luz, la risa y el calor, la vida misma...

¿Cómo decirte que mis lágrimas no son más que una fracción de la tristeza que me ha vencido? Que me ha tumbado y sumerge mi fortaleza en charcos negros de impotencia...

¿Cómo decirte que eres lo más bello que jamás he visto? Sabiendo que no encuentras en mí más que fealdad y decepción...

¿Cómo hacer de tu desprecio mis cobijas? Se teje lentamente este traje de entierro, que me aprieta el cuello y no me deja respirar...

¿Cómo hacer de mi tristeza una vida? Dime qué razones encuentro para deambular por la vida sin tí...

¿Cómo sanar tu lastimado corazón? Herido por mis propias manos, torpes e insensibles, aquellas que prometieron colmarte de caricias...

¿Cómo decirte que seré tu amigo? Si eso siempre lo he sido...

¿Cómo hago, cómo hago, cómo hago para vivir sin tí?

¿Recuerdas?

¿Recuerdas cuando me abrazabas de cucharita?

Decías que yo era un hornito.

Me aplicabas el hug and roll.

No olvidaré la luz del sol sobre tu cara mojada,

en la regadera de Ofiuco.

Las gotas de agua como espejos para mi espontánea sonrisa.

¿Y qué hay de nuestro puente?

No era el más bello, pero era el nuestro.

¡Qué atarcederes tuvimos el privilegio de atestiguar!

Me dijiste "tú y yo... juntos por siempre".

Yo asentí, como muñequito, varias veces.

No, no como muñequito, como jarito.

¡Pasen a ver al bufón!

Asemeja mucho a su padre,

y no sólo en lo mamón.

Mirad como ríe,

ríe y sonríe aquel guasón.

Su lágrimita es pintada,

no le presten atención.

¡Pasen a ver al socarrón!

A pesar de corajudo,

sigue siendo un sacatón.

Observad como jadea,

jadea de emoción.

Súbanlo a la cuerda,

seguro cae de sopetón.

Se para de cabeza,

y baila un dansón.

Se pega en la cabeza,

le sale un moretón.

Payaso chacotero,

bromista, ganso y chunguero.

Cobarde, tonto y cantinflero.

Tu sonrisa es indeleble

como tus pecados.